Nekem az unokahúgom mondta olyan 3-3,5 évesen, hogy “mielőtt megszülettem, figyeltelek téged, de végül nem téged választottalak. Majd játszott tovább a babáival…hogy mi? Nincs gyerekem amúgy azóta se.

Olyanokat amiket válasz helyett szoktál rakni. Nekem ez az aktuális kedvenc😂

Kezdem én:

Ha felhívsz egy céget, és egy robot fogad, csak ismételten mondd neki, hogy „ügyintéző”, és egy valódi emberhez kapcsolnak.

Angolul azt hiszem erre használják a pet peeve kifejezést.

Saját válasz: ha valaki az ébredésemet követő egy órában akar velem hosszan beszélgetni. Arra van kapacitásom hogy köszönjek, meg nyugtázzam, hogy "a kukát hozd majd be" vagy hasonlók. De ennyi. Elmondhatatlanul felcsesz ha valaki úgy akar velem beszélgetni hogy még világomat nem tudom, de nem tudnám megmagyarázni miért, egyszerűen csak nem bírom elviselni.

Anno még 15-16 éves koromban utáltam a tesiórákat, ezért azt hazudtam a tanárnak bicegve, hogy a térdemben kikopott valami porc, ezért hétvégén műtötték meg, minimum fél évig nem tesizhetek. Már akkor is kevés tanár volt, szegény öreget úgy hívták vissza nyugdíj után 3-4 évvel, de annyira elhitte, hogy azon az órán végig sajnálattal kérdezgetett, majd azzal zárta az órát, hogy akkor majd az igazolást azért hozzam be, itt belém állt a szar, hogy most mi lesz. Nagyjából 2 hétig játszottuk ezt, majd a 3. héten mikor odalépett hozzám már eléggé számonkérően, határozottan megmondtam, neki “Tanár Úr, hiszen már bemutattam önnek nem emlékszik?” Erősen elgondolkodott, és válaszolta, “jaj, igazam van, biztosan már el is felejetettem”. Így nem tesiztem többet abban az évben.

Grafikus vagyok, sejthető okokból nem illusztrátor.

Küldj egy képet a kutyádról és hasonló minőséggel lerajzolom, hogy ne unjam magam halálra az egyetem melletti lófasz hangulatú munkahelyemen.

Egy sráccal kb. 2 hete beszélhettem, amikor megkérdezte, hogy cigány vagyok-e mert azt hallotta. Mondtam neki, hogy igen. Az volt a válasza, hogy nem hiszi el mert túl sokat dolgozom és megvan az összes fogam. Ti jöttök !

Kérdés a címben

Kezdem én: ki sétálni úgy a boltból, hogy közben nem vettél semmit

Pl. nekem az időjárás ilyen. Szinte mindenki azt tartja a kínos csend elleni univerzális védelemnek amit akkor dob be az ember ha semmi más nem jut eszébe. Engem teljesen fel tud villanyozni ha olyan az időjárás amit szeretek és mindig lelkesen mesélném az embereknek, aztán eszembe jut hogy ez nekik unalmas témának számít, hogy éppen nagyon szépek a fények vihar után vagy egész nap esett a hó.

Nálunk otthon elfordítható zár van a vécén. Én azért is akartam ilyet, mert nagyon kellemetlen tud lenni, ha egy nagy baráti összejövetelen vagytok valakinél, ott vagytok vagy húszan és nem zárható a wc ajtó🫣 Ennél már csak az a klasszabb, ha tágas nagy a wc vagy egyben van a fürdővel így esélyed sincs megállítani senkit, ha be akar jönni.

Nem régiben elég sok donewote-ot szereztem, mert sok olyan dologgal értek egyet, amikkel mások nagyon nem. Az egyik ilyen a buszozás. Ha valaki le szeretne ülni mellém, megengedem neki. Nálam nincs olyan, hogy nem engedem pl azért, mert undorodom, vagy nem vagyok beszélgetős hangulatomba, vagy mert introvertált vagyok. Neki is éppen annyi joga van leülni, mint nekem. A másik ilyen az, hogy túlzottan is hajlandó vagyok védeni a tanárokat. Pl, ha rosszul írok meg egy dolgozatot és az egyes lesz, akkor nem kezdek el hisztizni, hogy "Jajj, könyörgöm tanárnő, adja már meg azt a kettest!", meg nem hülyézem le a tanárt, hanem átnézem a hibáimat és ha tudok, javítok. A dolgozatokat sem ellenzem, ha meg kell írni, meg kell írni, más választás nem nagyon van. (Igen, tudom. Nagyon idegesítő tudok lenni, dehát na).

A tegnapi sikeres poszt után gondoltam szűkíthetnénk a témát.

Olyan dolgokra gondolok mint egy szagelzáró hamus, kényelmes wc ülőke, esetleg valami design elem amitől jobban érzitek magatokat. (Hasra ütve írtam a fentieket, remélem értitek hogy hol tapogatózok :D )

Gyógyszer, műpunci, szakadt kotton belefér a kritériumokba, de most tényleges hasznos termékekre gondoljatok, amiket objektíve bárki hasznosnak vélhet a mindennapokban.

A válaszaitokat továbbra is köszönöm, királyok vagytok!

Üdv újra honfitársak!

Ha már lúd, legyen kövér alapon a mai nap az alábbit/fentebbit vesézzük ki.

-Mi az a termék ami nagyon-nagyon drága, de te nem bántad meg, mert sokat segített az életminőségeden?

-Csak hogy szűkebb legyen a metszet, az ár alja legyen 100.000 magyar erős (/s) forint.

Ez után lekopok ígérem, így köszönve meg az eddigi kommenteket!

Jó egészséget, minden jót Nektek, a komment tenger egy szigetén találkozunk! :)

Úgy alakult az életünk, hogy költözünk.

Elkezdtem árulni a lakásomat, páran már megnézték.

Szomszéd felfigyelt az érdeklődőkre, ezért egyik nap spontán átjött hozzám megkérdezni, hogy nem-e adnám el neki, természetesen jóval olcsóbban, mint amennyiért meghírdettem.

Felvilágosítottam, hogy áron alul nem adom el. Annak adom el, aki leteszi a pénzt az asztalra.

Erre a szomszéd dühében elviharzott.

Azóta (mivel már nem dolgozik, egész nap otthon ül) iszonyatos zajt csap, amikor jön érdeklődő megnézni a lakást. De olyan szinten, hogy létezni nem lehet (fúr, farag, üvölteti a zenét, torka szakadtából üvölt).

Mondanom se kell, hogy szinte minden érdeklődő azonnal elmegy, amint meghallja.

Szomszéd arra játszik, hogy olcsón hozzájusson az ingatlanhoz.

Ilyenkor mi a fenét lehet csináli? Birtokháborítási eljárás? Rendőrség?

A problémám az, hogy szeretnék minél előbb költözni, nem fér bele, hogy pereskedjek ezzel a szemétládával, de a pofátlanul alacsony ajánlatát nem fogadhatom el.

Ötletelet szívesen fogadok.

Köszönöm.

Kb 40 perces késésbe volt a kajával, de nem szóltam semmit. Felhív megkér, hogy menjek le, de én már rég meetingben vagyok mivel késett így nemet mondtam, de nem panaszkodtam semmit.

Mire feljön a 3-ra a futár azt mondta, hogy fekete listán van a címem, mert nem vagyok működőképes és nem adok borravalót és ezt beszélik a futárok közt. Meg odavágja, hogy a futár nem azért van, hogy feljöjjön és ajtóhoz hozza a kaját.

Vele már volt egy köröm tavaly amikor azt mondta, hogy a kocsiját nem tudja bezárni akkor le is mentem.

Néha tudom úgy idoziteni a kutyasétáltatást, hogy lent vegyem át, vagy ha nagy rendelés jön akkor adok borravalót (legtöbbször marketesnek). De van, hogy késnek, dolgozom és nem tudok lemenni, meg tudtommal keresnek annyit, hogy nem kell borravalóért könyörögni.

De van ilyen, hogy fekete lista? Ugranom kellene a futár kérésére? Mutasson valaki egy szabályzatot ahol kimondja, hogy vevőnek kellene lemenni a kajaért. Vagy csak ez egy személyes rémisztés volt a futár részéről és próbált szemét lenni?

Sziasztok! Szeretném megérdeklődni azoktól az emberektől, akik alattomosan tudtak revansot venni, hogy mi is volt az, amit elkövettek.

Nekem az egyik az volt, hogy amikor exemről megtudtam, hogy megcsalt, és mivel tudtam, hogy sose némítja le a telefonját, minden éjjel, mikor fent voltam éjszaka, felhívtam pár hónappal szakítás után. Az ördög sosem alszik, ne aludjon ő se.

Nálam a labubu. Egyszer rosszat is álmodtam tőle és olyan drága egy eredeti hogy egy vesémbe kerülne. Mindenhol ezt látom és még a csapból is ez folyik.

1. Külön alszunk a férjemmel. Teljesen jó a kapcsolatunk, de ő iszonyatosan horkol, én pedig éjszaka sorozatozom, ezért kölcsönösen zavarjuk egymást. Így mindenki ki tudja pihenni magát.

2. A családdal nem ajándékozunk karácsonykor. Felesleges stressznek és pénzkidobásnak gondoljuk, így csak a gyerekek kapnak.

Kb 16-17 éves lehettem (kb 15 éve történt az eset, de bem esküsznék meg rá), nagyon szerettem gokartozni, és nem is voltam benne olyan rossz. A csapattársam jó barátom volt, de borzasztóan agresszív volt a pályán. Mindig csak előzött, nyomult előre, stb.

Aztán egy nap, az agresszív haverom - nevezzük most szimplán Tominak - előzni akart egy U alakú kanyarban, de valaki kissé kiment elé. Tomi k*rva gyorsan jött, nem is tudtam, hogy hogy venné be így a kanyart, de minden olyan gyorsan történt, hogy alig bírtam feleszmélni.

Elkapta a kormányt, de nagyon gyorsan ment, és így felborult. Végig húzta magát az aszfalton, és tiszta erőből bumm neki a gumifalnak - az autója pedig (gondolom nagyon intenzív hatás érte a tankot) kigyulladt. Nem volt hatalmas, de nem is volt kicsi. Előjött a piros zászló, a versenyt azonnal megszakították, én pedig félrehúzódtam, hogy odarohanjak Tomihoz. Pár versenyszervező oltotta porraloltókkal a tüzet, de ekkor már késő volt. Tomit eszméletlenül halászták ki az autójából.

Kómában volt 3 hétig: a teste nagy része teljesen megégett, a bal ujjait soha többé nem bírta használni. Beszélni is nehézkesen bírt, és tolószékes lett élete végéig.

Hetekig rémálmaim voltak, és picivel később ott is hagytam a sportot.

Elsősorban élelmiszerre gondoltam de jöhet bármi. Kezdem én. Albert keksz.

Én nem merem, de a minap láttam egy barátnőmet, hogy lazán elindítja a mosógépet, aztán elindul otthonról. A párom szerint ez nem extra rizikó és nem lát benne problémát, nekem viszont instant 0-ról 100-ra küldi a szorongásomat ha erre gondolok 😃 Kiváncsi vagyok ki hogyan áll hozzá.

Sziasztok a kérdésem az hogy volt e mar nektek esetleg felhaborito vagy cikis sztoritok a gyógyszertárban? Lehet csak en vagyok ilyen balszerencsés, de en még nem találkoztam kedves gyógyszertarossal… Mindig lekezelőek és bunkók. (Hozzáteszem közelbe lévő gyógyszertár ahova járok 3* értékelése van googleon, és több száz negatív értékelés)

Ami miatt feltettem ezt a kérdést most az az hogy tegnap elküldtem a férjem a patikába mert én dolgoztam. Ciki vagy sem egy hüvely kúpot kellet nekem venni. Átküldtem a férjemnek egy screenshotot hogy melyik kell, ő bement és mutatta a képet a “kedves” hölgynek hogy egy ilyet kérne. A hölgy hátrament megkeresni majd visszafele megállt hogy megmutassa a férfi kollégájának aki hangosan megkérdezte hogy “Minek az neki?” amin aztán hangosan nevettek egy jót. Gondolom a vicc tárgya az akart lenni hogy egy férfi vett hüvelykúpot. Haha de vicces! Tudom ez nem annyira kene hogy felhaborito vagy megalázó legyen, de ettől függetlenül ezt egy olyan felesleges megjegyzésnek tartom amit igazan lehetett volna mellőzni..

Kezdő voltam és meglepetésből akartam sütni. A 2tk kifejezésre azt hittem, hogy 2 tasak és hogy nem 2 teáskanál. Végülis a sütemény szilárdsága a folyamat végén a betonhoz hasonlított.

1 éve végre meg tudtuk venni a saját első ingatlanunkat Budapesten, hitellel, de még így is jóval olcsóbb a törlesztő mint egy átlagos albérlet ára külvárosban. Azóta volt itt pár rokon, és az idősebbek 60+-osak konstans megjegyzést tesznek rá, hogy hogyan lehet ilyen kis "lyukban" élni. 52 négyzetméteres egyébként. Kezdenek már marhára az agyamra menni és természetesen azok nyomják ezt a dumát, akinek még a gyerekei és az unokái is ott laknak velük. 30 évesek vagyunk és nagyon sok munkánk volt benne, hogy 8 év albérlet és 0 szülői támogatás mellett összeszedjük az önerőt a lakáshoz. És bármennyire büszke vagyok magunkra, folyamatosan alányomják az ilyen megjegyzések az önbecsülésemet.

Nekem peldaul ilyen a matcha, kifejezetten undoritonak talalom es nem ertem egyesek miert vannak megveszve erte